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Caminos

 

 

 

Llegó el momento de empezar nuevos caminos.

ACTUALIZACIÓN: Pido disculpas a los usuarios no-blogger que hayan podido entrar en el nuevo lugar y se hayan encontrado que no les dejaba comentar, no tenía ni idea de que esa opción venía en la configuración por defecto. Me acabo de dar cuenta y ya he rectificado.

05/04/2008 22:32 Moonsa Perma-cajón. Momentos Hay 2 comentarios.

Memes, memes, memes

Hacía siglos que no ponía un meme en un blog, y mira este me ha apetecido, a saber por qué.

Lo he encontrado en "Un que passava ". Y aquí lo tenéis:

- Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18, y transcribe la línea 4: "yo no firmara el libro, o fuesen libros que tuvieran tapas" De Pandora en el Congo, que acabo de terminar y cuya reseña está publicada en "Dejaboo " (red social de cultura que recomiendo encarecidamente a quienes aún no la conozcan) con fecha de hoy.

- A parte del ruido del ordenador, qué más se oye en este momento: Little One, de Herbie Hancock, que suena en la radio del blog , Last FM .

- Cuando te has reído por última vez: hace unos minutos, hablando por un chat con un amigo que hacía mucho tiempo que no "veía".

- Qué hay en las paredes del lugar donde estás en este momento? Tres estanterías de pié llenas de libros, apuntes, cd's, partituras y chirimbolos varios, una pequeña estantería-reliquia decorada por mi y llena de cintas de casette.

- Cómo vas vestido en este momento?: Bueno.... de "andar por casa". Pantalón de chandal negro, y un par de jerseis raídos que sirven precisamente para esto. Hace frío brrrr.

- Explica algo que los blogueros no sepan de ti: Estoy "intentando" aprender a tocar la flauta travesera y el piano.

- Cómo son tus manos? De tamaño medio, dedos más bien delgados en comparación con el resto del cuerpo, las uñas y pellejitos un desastre, oiga.... no es que me las muerda, pero las maltrato :)) Ah y tengo algunos hermosos arañazos de mi gata.

- Qué ves por la ventana? : Pues me he dado la vuelta, y a uno de mis gatos que quiere entrar. Más allá una pared, un jardín, más casas, unas montañas. Voy a abrirle al gato ;)

- Qué imagen podría definirte: Bohemia, desordenada, divertida, estresada :D.

Listo :)

No invitaré a nadie en concreto a que lo continúe porque alguna vez lo he hecho y me parece que me han maldecido en chino :)). Pero si a alguien le apetece, ya sabe.

 

12/12/2007 13:40 Moonsa Perma-cajón. sin tema Hay 13 comentarios.

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

El vicio de bloguear

20071208172432-calaixet.jpg

Las personas pasan por diferentes etapas a lo largo de su vida, y algunas personas, como yo , para colmo son extraordinariamente inquietas y variables.

De ahí que desde que descubrí blogolandia haya abierto e incluso cerrado varios blogs.

Pues me voy a aventurar con otro.

Seguramente debido a las circunstancias especiales que estamos viviendo en Catalunya desde hace un tiempo, me venía picando muy seriamente el gusanillo de escribir un blog de opinión, en catalán.

Y eso voy a hacer. Aprovecharé para, volviendo un poco a mis orígenes blogueros, hacer posts informativos, culturales, etc....

Pero no dejo el Boudoir, por supuesto que no. Seguiré escribiendo aquí sobre mis vivencias, salpicadas de cuando en cuando por algún que otro pinito literario.

El otro espacio es un lugar más, para una de las moonsas varias que conviven dentro de una sola cáscara ;)

El blog en catalàn se llama El Calaixet (el cajoncito) y podéis encontrarlo pinchando sobre el nombre.

Si alguno de mis lectores castellano parlantes se asoma y halla en él brotecillos catalanistas espero que no se sorprenda ni mucho menos se ofenda. Ya sabéis todos cuan plural soy, pero tengo mi "puntillo" nacionalista, y últimamente con todo lo que está pasando, quizás un poquito más :)).

Vamos que sigo siendo la mezcla de catalana, andaluza, valenciana, y aragonesa que siempre fuí (y rusa por parte de marido :D), pero que a uno siempre le sale cierta vena cuando ve que su tierra natal anda tan vapuleada ;).

Y si eso sirve para abrir un nuevo espacio donde escribir, comunicarme... pues tanto mejor.

Lo dicho, que de aquí no me voy, sólo me reparto :D

 

08/12/2007 17:24 Moonsa Perma-cajón. sin tema Hay 4 comentarios.

Alucinaciones

Energía infinita, y desconcierto profundo, valle de lágrimas contenido conviviendo con las risas más espontáneas y sinceras. Silencio. Miedo quisquilloso y omnipresente. Ser feliz en medio de los desastres, porque nací así, con ese sello.

Mi cigarrillo

mi copa de vino

mi indefensión

mi enorme-falsa-con cuidado infinito-seguridad-de mentirijillas.

Mi mi mi

vete al cuerno con tu egocentrismo.

Nena tu escribías poesías desgarradas o dulces!

Es que ahora no escribo sabes, sólo vomito.

Qué asco, vieja poetisa de las formas bellas

en qué te has convertido!

En mi misma, con mi grandeza

y mi miseria, voz en off que me cargas y me agotas.

No es hermoso!!! me grita.

Pero lo siento, sabes,

en el centro del alma.

Mi gata cachorro cazaba ratones de cartón

hasta que descubrió que aquello era un juego.

Yo entrelazaba tinta con papel

pasional o armonioso

hasta que descubrí (recién, hace un minuto),

que todo era disfraz.

Hipocresía? NO!

Deseos de gustar,

de ser querida, y admirada,

literata, sensible.....

Ay que se me va la mano

a las metáforas hermosas

y no puedo

desgranar crudezas.

Mi propio pozo oscuro salía de paseo

(y ahora sale....)

con retazos de mil y un colores,

que cubrían, que decoraban, que locos de atar se desataban

con aspecto de solemnes, a veces

y otras veces tan vistosas flores.

Ahora soy yo

y todo rima menos,

el desencanto es lo que es,

y el tedio.

Se rompe todo, como diría antes,

"por las grietas dolidas de mi alma"......

Se benévola, YA, contigo misma.

Y si así hallabas modo de expresarte?

Sí, lo tenía, pero.....

Sabéis, cuando escribo poemas,

los canto, y cuando los derramo en el papel,

no pueden escucharse.

Infitintos agudos trabajados

o graves arrastrados, indolentes,

ciegos de rabia, alcohol, y pena.

Y qué me representa más?

Mis ojos.

Empañados o alegres,

ciegos, locos.

Si me canto delante de un espejo

mucho rato,

tanta mirada, y tanta voz,

me matan.

Con los dos sentidos, dicen,

soy expresiva y tan sincera,

como una loba en celo.

Es mentira.

No me son suficientes,

los unos, ni los otros.

Oigan, me mata,

aparentar ser tan extrovertida

y no tener ni puñetera idea

de expresar lo que de veras

tengo dentro.

Me peleo, me cuesta,

ser tan cotidiana,

casi no puedo.

Me empujan los versos

como un torrente enajenado de deseo.

Qué puedo dar entonces????

Un abrazo, fuerte apretado, tierno, gigantesco,

un grito alado al mundo y a la vida.

Yo te quiero!

 

 

Moonsa

 

04/11/2007 04:18 Moonsa Perma-cajón. sin tema Hay 10 comentarios.

Hambre

20070818023026-tiger-w.jpg

Hambre egoísta, peligrosa, ansia incontenible que me convierte en una adicta, con un nudo en el corazón y sufriendo horrores cuando como acompañada, sintiéndome exactamente igual que un alcohólico delante de un cubata en una reunión de amigos. En debate constante conmigo misma cuando como sola.

Ansia, ansia, ansia, ansia....

Y luego las consecuencias que me paralizan, que me bloquean, que me convierten en una persona que no soy, encerrada en una funda que me entorpece, que no me deja ser. El llanto y la impotencia de no saber cómo modificar todo esto. El nerviosismo y la depresión cuando intento seguir una dieta. La desesperación cuando los médicos me dan una fotocopia amarilla con un régimen y dos palmaditas en la espalda.

Encontré en Internet "Comedores Compulsivos Anónimos" y me creí salvada. Pero no, en absoluto. No me extenderé al respecto pero definitivamente yo no pinto nada ahí, ni puede ayudarme esa asociación, ni me siento identificada, ni puedo de repente hacerme creyente para "facilitarme" las cosas, ni... bueno he dicho que no me extendería, pero me sentí como una extraterrestre allí dentro.

Mi obsesión crece con mi barriga, y con mis dolores de espalda y mi dificultad para seguir trabajando (profesora de música, canto e interpretación, y además la mayoría de mis alumnos niños y adolescentes) y además adoro bailar, y la naturaleza... y como la bola de nieve que rueda montaña abajo, cuanto más anquilosada y grande, menos me muevo, porque me canso, me duele, me pone de una mala leche monumental.

Soy una mujer terriblemente sensual, y toma ya, que mal me siento con el envoltorio este. Tendría que aceptarme, y me he aceptado hasta un cierto punto, el punto en que eso influye en mi vida, no sólo por cuestiones estéticas. Aunque por este lado... a mi marido le encantaría que me pusiera lencería y otras zarandajas. Me parece cojonudo si a el le gusta mi aspecto con eso, pero a mi verme casi así (tengo las piernas más delgadas y algo menos de pecho :D):

 

 

 

como que me pone de mal humor, y me siento cualquier cosa menos sexy. Me estoy equivocando? Tal vez, pero es lo que hay, por más que rebusque dentro de mi. Es como lo de creer en Dios. Si no me gusto no me gusto, ya puedo intentar autoconvencerme por activa y por pasiva.

Luego me pregunto que esconde esta ansiedad, esta adicción.

¿De qué tengo hambre en realidad? El no tener cubiertas mis necesidades principales y andar siempre a la última pregunta, pidiendo ayuda a la familia, siempre en un "ay" de que esta semana no pueda ir a comprar lo mínimo, o de que nos vuelvan a llamar del Banco, de no poder poner gasolina para ir a trabajar, de decir a los amigos que no, otra vez no puedo salir.... eso me da hambre, hambre de un poquito, sólo un poquito de tranquilidad económica.

Hacer un trabajo que adoro pero siempre en condiciones precarias y angustiantes me da hambre. Hambre y ansiedad.

Hambrienta de amor probablemente, con unos padres que me quieren pero que siempre me dejaron ahí un hueco, y ellos probablemente ni lo imaginan. Con un marido que me quiere pero que no es precisamente demostrativo.

Mi maternidad frustrada me da un hambre de leona enjaulada. 

Hambrienta de música, porque no tengo tiempo ni ganas de andar empezando más proyectos ni buscando más músicos, y con los que estoy, son excelentes músicos y excelentes personas, pero no vibro, me aburro, no siento, ni me gusta lo que canto.

Y seguramente también sedienta.

 

 

Sedienta de tiempo, sedienta de magia, sedienta de ilusiones.....

Nunca quise ser una amargada insatisfecha y últimamente me pregunto si no me estoy convirtiendo en eso.

Se que todo suena muy negro negro, quizás incluso un poco patético.

Me da igual como suene. Esa es mi otra cara, la que aunque muy obviamente se ve, en realidad la gente no percibe. Sólo perciben esa mujer rápida y llena de energías y de amor para dar y vender, rebosante de imaginación y con una voz que es sentimiento puro. Perciben fuerza, un atisbo de locura, un sentido del humor ágil e indestructible.

Pero ahí detrás está la otra, encerrada en su embalaje, impotente, me repito, y muerta de ansia incontenible, adicta, punto.

Y cómo no soy bulímica ni anoréxica y de estar "gordito" no se muere nadie (mentira!!! igual no es tan fulminante pero....la obesidad mórbida no es ningún regalo ni para la salud ni para la calidad de vida), pues hala, tu hija mía con tu alegría, y con tu carácter, y cuídate un poquito, y camina, y has de tener un "poquito de fuerza de voluntad" (cuando me dicen eso lloraría, a gritos, y les arañaría).

Me ha venido bien soltar todo esto aquí, mira tu. En realidad lo he hecho porque sabía que me vendría bien, no es que vaya a ser una solución, seguramente ni el principio de una, pero estoy respirando profundamente, como aligerada y relajada.

Así que gracias por dejarme desahogar :))

 

Hasta siempre, Sustu

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En tan poquito tiempo, se me va otro...

Lo atropelló algún bestia hace dos semanas, pero al ser tan imprevisto esta vez me ha faltado valor para subir el post enseguida. Para mirar fotos...

Sustu fue un compañero original, especial, mezcla de golfo y tierno, de malicioso e ingenuo. Le recogí de la calle y él siempre volvia a la calle, aunque estaba castrado, le gustaba callejear. Eso le perdió. Bueno yo le perdí, el se quedó disfrutando de su libertad, que yo jamás hubiera osado quitarle :)

Te querremos Sustu, siempre, y no puedo decir nada más porque inevitablemente me viene a la cabeza Crazy y ya me he puesto a llorar recordándoles a los dos en el más puro estilo diluvio universal :)

Hasta siempre guapo!

26/06/2007 13:21 Moonsa Perma-cajón. Álbum Hay 4 comentarios.

Mudando la piel

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Sentí un impulso, lo seguí, a ciegas, sin preguntarme, relajada, dispuesta.

Llegué a aquel pequeño lugar de agua cuando el sol estaba en lo más alto y ardiente del día, filtrado sin embargo por la espesa vegetación, espejeando sobre el agua que corría hacia abajo con su eterna y cambiante música.

Andé sobre las piedras que producen el diminuto estanque, encontré un rincón y me senté. Metí los pies en el agua, me mojé las manos, la cara, el cuello, el pelo....

Después me integré en aquel espacio y sin saber como, lloré. Que lágrimas más suaves y preciosas las que brotaban de mi sin esfuerzo y se unían al pequeño torrente de líquido y emociones que seguía su incansable camino montaña abajo.

Lloré sin pena, sin rabia, sin miedo, sólo lloré, como si con cada gota vertida de mis ojos plenos abandonara un cachito de piel vieja.

Algo se fue, el lunes, en el gorg, algo que ya no servía, cuyo ciclo terminó, una parte de mi que ya no era, cuyos restos, cubriéndome como por inercia, sólo entorpecían mi vivir, me hacían sentir pesada y agotada.

Todo se desprendió de mi, sin ruido, sin dolor, sin angustia ninguna.

Hablé con mis hadas y mis duendes, pedí, desterré, admití, busqué bajo mi piel y di con los lugares, las personas, las palabras. Se lo conté todo a los seres que pueblan los mágicos lugares de agua.

Ahora se que ese es mi lugar, donde verter, donde brotar, donde estar en comunión, donde sentir, donde escuchar, donde decir desde lo más hondo de mi, donde esperar, donde empaparme de calma, donde lavar mis heridas y cubrirme de polvo de oro y reflejos de sol en el río para volver nueva, limpia, fuerte, hermosa.

Gracias.

Deconstructing Moonsa

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Y a partir de ahora, utiliza la pregunta mágica amiga mía, cuando dudes si hacer algo o no, sólo recuerda: "TU qué quieres hacer?". Hasta ahora te perdiste tanto en lo que quizás querían hacer los otros, o en lo que los otros querrían que hicieras, o en lo que los otros opinaban que querrías o debieras querer hacer, que apenas si sabes quién eres tu y donde está tu lugar.

Sólo así te encontrarás, hazte esa pregunta, actúa en consecuencía, y si quieres algo, pídelo.

Y no analices más a la que no es. SE la que es, ella sola florecerá a medida que tu la vivas. Quizás te desconcierte un poco al principio, pero eres tú, así que no tardarás en acostumbrarte. Sólo permítete ser. No lo pienses. Hazlo.

Hasta siempre, Crazy

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Hasta siempre mi niño, el mejor de los compañeros, tanto tiempo, en tantas circunstancias, a veces muy difíciles, para ti, y para mí.  Pero siempre ahí, mi bebé cuando lo eras y mi bebé cuando ya casi eras un abuelito-gato.

Los últimos años de tu vida fueron muy tranquilos y felices, ya te lo habías currado, pobre mío, durante los primeros.

No hay más palabras.

Te quiero Crazy, hasta siempre. 

19/03/2007 12:14 Moonsa Perma-cajón. Álbum Hay 8 comentarios.

Debo estar aprendiendo

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Debo estar aprendiendo algo....

Mientras las cosas se complican de un modo muy simple (contradicción absurda!), mientras tengo largos diàlogos con la insegura marioneta para convencerla de que no la dejo sola, lo que ocurre es que la estoy enseñando a vivir sin las cuerdas, sin la vergüenza, sin la dependencia de la titiritera intolerante que hasta ahora la manejaba (yo), mientras las noches siguen a los días en su cadencia de vals, me muero de deseo de agua, de deseo de luz, de deseo de calma.

"Qué sientes al dejar de vivir como una marioneta y convertirte en un ser real?" y dice ella, que soy yo: "Mucho frío y mucho miedo, pero a veces me pondría a bailar de alegría, porque descubrir que puedo vivir sin las cuerdas es tan hermoso!" y sonríe con una sonrisa enorme y extraña de muñeca que empieza a ser persona.

"Ahora tendrás que hablar por ti misma, qué tal te va con eso?" y ella tuerce la boca de madera que ya empieza a ser de piel y ofrece un extraño aspecto, y me dice: "No muy bien. No me sale la voz. La de mi dueña era fuerte y bien timbrada, la mía ahora es vacilante y un poco tosca, lo peor es que me siguen pidiendo que cante"

"Y tu quieres cantar?" "Como a la vida" me responde ella tan entusiasta como melancólica casi sin dejarme terminar la pregunta. Parece que en ese punto se mezcló con el alma de la tirana alguna vez hasta un nivel muy profundo.

"Entonces cantarás, es sólo cuestión de tiempo, ya lo verás"

Y ella sonríe mientras se eleva sobre las puntas de los pies y agita los brazos desmañada, como si empezara a darse cuenta de que de verdad son suyos.

Debo estar aprendiendo a vivir, liberada de mi propia tiranía, más allá de las bambalinas del teatro del mundo, incluso dentro de mi cuerpo que por primera vez descubro vivo, y mío.

Tiene algo de mágico, pero es terriblemente desconcertante. Y volar sola aún me da mucho miedo, miedo de caerme desde arriba del escenario y partirme la cabeza de madera contra una butaca de la primera fila.

Pero lo haré, probablemente sólo es cuestión de tiempo.

Imagen : http://www.lapsusdememoria.com/fotoblog

 



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