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MOONSA BOUDOIR

Tempesta (Tormenta)

Tempesta (Tormenta)

Ha esclatat en el centre mateix del meu neguit, quan donava voltes al llit mirant de no trencar les teranyines de son que t'acaronaven. Ha estat com una bojeria pròpia i aliena alhora, com si la capa superficial d'enganxosa mandra blau-grisa sortís volant sota la tamborinada d'aigua impertinent i alliberadora. Un cor de trons estentoris i agosaradament profunds impulssaven la meva ànima i em feien arribar a una mena d'èxtasi sota les llums descarades dels llampecs, que il•luminaven el cel com si una càmara gegantina m'estés fent fotografies des d'allà dalt, mentre jo amb la meva, petitona i fràgil, intentava copsar-los sense omplir-la de pluja.


El fanal em mirava tot mort de vergonya, mentre es feia de dia durant un moment fugaç. I les fulles volaven assotant-se les unes a les altres en una frenètica dansa catàrtica. Jo hi era al bell mig, i ballava amb elles, el tors nu, les cames embogides, el cor amatent al ritme que la tempesta marca.
I tot d'una sospirava, ajaguda dins el meu recer de goig inesperat, de relaxació quasi violenta, per aixecar-me després i respirar fons alçant la cara al vent.


Sortia a mirarm'els de front i els espetecs elèctrics semblaven esmorteïr-se en la llunyania. Entrava a teixir la meva pau mentre els veia marxar i tornaven a llençar les traques més potents, les lluminàries més esplendents, els trons més ressonants.
Jogant així a fet i amagar amb la tempesta, totes dues ens hem revestit d'una dolça calma que ha anat arribant a poc a poc. Les espurnes dels seus ulls han anat allunyant-se sota la matinada humida, els meus ulls s'han anat tancant fins que m'ha confessat en les ales del vent que ja marxava i m'he adormit, en pau.

(Ya sabéis que no me gusta traducir(me) pero como otras veces, ahí va en castellano, lo mejor que he podido)

Ha estallado en el centro mismo de mi angustia, cuando daba vueltas en la cama intentando no romper las telarañas de sueño que te acariciaban. Ha sido como una locura propia y ajena a la vez, como si la capa superficial de pegajosa pereza azul-gris saliera volando bajo la tormenta de agua impertinente y liberadora. Un coro de truenos estentóreos y atrevidamente profundos impulsaban a mi alma i me hacían llegar a una especie de éxtasis bajo las luces descaradas de los relámpagos, que iluminaban el cielo como si una cámara gigante me estuviera sacando fotos desde allá arriba, mientras yo, con la mía, pequeñita y fràgil, intentaba captarlos sin llenarla de lluvia.
El farol me miraba muerto de vergüenza, mientras se hacía de día durante un momento fugaz. Y las hojas volaban azotándose unas a otras en una frenética danza catàrtica. Yo estaba justo en medio de todo eso, y bailaba con ellas, el torso desnudo, las piernas enloquecidas, el corazón atento al ritmo que la tormenta marca.
Y de repente suspiraba, tumbada en mi refugio de gozo inesperado, de relajación casi violenta, para levantarme después y respirar hondo alzando la cara al viento.
Salía a mirarlos de frente y los chasquidos elèctricos parecían amainar en la lejanía. Entraba a tejer mi paz mientras los veía partir i volvían a tirar las tracas más potentes, las luminarias más resplandecientes, los truenos más resonantes.
Jugando así al escondite con la tormenta las dos nos hemos revestido de una dulce calma que ha ido llegando poco a poco. Las chispas de sus ojos han ido alejándose bajo la madrugada húmeda, mis ojos se han ido cerrando hasta que me ha confesado en alas del viento que ya se iba, y me he dormido, en paz.

(Las imágenes las tomé con la cámara digital durante la tormenta de la pasada noche)

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Casi blog day

Casi blog day

Se me pasó el blog day, pero nunca es tarde para ampliar los horizontes blogueros. Por eso no os voy a poner hoy los sugeridos cinco enlaces a nuevos blogs, si no que os invito a que pinchéis sobre mi página de enlaces y deis una ojeada a unos cuantos links que he añadido esta mañana. Se trata de varios blogs de diferentes temáticas que hace tiempo que leo desde el agregador de feed o desde Mis favoritos, y otros de reciente descubrimiento. Algunos quizás los conozcáis, y en general, espero que os gusten.
Nota: Hay algunos blogs interesantes alojados en blogia que no he añadido porque no puedo revisarlos para asegurarme de si funcionan y si no han cambiado sus contenidos. Este problema que Blogia arrastra últimamente me tiene preocupada. Además de no poder abrir muchos blogs, tengo serios problemas para administrar el mío. Espero que todo esto se solucione pronto :).

ACTUALIZACIÓN 6-9-05:
Ya puedo entrar sin problemas en todos los blogs de Blogia. Añado dos enlaces, uno de blogia (otros que tenía por revisar han cerrado, lamentablemente) y un olvido imperdonable en forma de nemomemini :)).

PAZ

PAZ

Muy buenas.
El caso es que yo tengo unos vecinos.
Si, tu también, y tu, y más o menos todos, especialmente si, como la gran mayoría de la gente, vivimos en un bloque de pisos.
El caso es que mi marido y yo hacemos una vida normal, comemos, limpiamos, vemos la tv (poco por cierto), interneteamos, lavamos los platos, hacemos el amor, vamos a trabajar, etc.
El caso es que hay gente que realiza otras actividades suplementarias, como insultarse a grito pelado, atar a un perro y dejarlo solo en un metro cuadrado ladrando como un energúmeno, insultar a sus hijos pequeños, de día, o a altas horas de la madrugada, poner la radio hasta el límite de la pura distorsión cuando yo pongo música en el PC a un volumen más que moderado a las cuatro de la tarde, etc.
El caso es que mis vecinos de abajo, que realizan este tipo de actividades suplementarias, desde hace tiempo practican además, el deporte de hacernos la vida imposible.
El caso es que cuando tu practicas el vive y deja vivir, y alguien pone su punto de mira en ti o en tu familia para descargar los sobreestocks de energía negativa que alimentan sistemàtica y cuidadosamente cada día, la espiritualidad y el amor que tu intentas cultivar, se pueden ir al carajo con una facilidad pasmosa, al menos durante un rato.
El caso es que me subleva tenerme que “defender” de NADA.
El caso es que a veces llego a la conclusión de que no se por qué nos sorprende que haya un Bush, u otras hierbas, si a nivel pequeñito pequeñito de escalera o de barrio hay gente tan cafre.
El caso es que me está costando mucho escribir esto desde la educación y la calma, y eso me altera, me desagrada sobremanera sentirme así. Va en contra de mi propia naturaleza.
En fin que quizás no estoy emocionalmente lo bastante evolucionada como para “tomarlas” como vienen, pero a veces uno vive a pocos metros de una especie de “Katrina moral”.
Y oiga, eso, jode.

Caminos

 

 

 

Llegó el momento de empezar nuevos caminos.

ACTUALIZACIÓN: Pido disculpas a los usuarios no-blogger que hayan podido entrar en el nuevo lugar y se hayan encontrado que no les dejaba comentar, no tenía ni idea de que esa opción venía en la configuración por defecto. Me acabo de dar cuenta y ya he rectificado.

Memes, memes, memes

Hacía siglos que no ponía un meme en un blog, y mira este me ha apetecido, a saber por qué.

Lo he encontrado en "Un que passava ". Y aquí lo tenéis:

- Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18, y transcribe la línea 4: "yo no firmara el libro, o fuesen libros que tuvieran tapas" De Pandora en el Congo, que acabo de terminar y cuya reseña está publicada en "Dejaboo " (red social de cultura que recomiendo encarecidamente a quienes aún no la conozcan) con fecha de hoy.

- A parte del ruido del ordenador, qué más se oye en este momento: Little One, de Herbie Hancock, que suena en la radio del blog , Last FM .

- Cuando te has reído por última vez: hace unos minutos, hablando por un chat con un amigo que hacía mucho tiempo que no "veía".

- Qué hay en las paredes del lugar donde estás en este momento? Tres estanterías de pié llenas de libros, apuntes, cd's, partituras y chirimbolos varios, una pequeña estantería-reliquia decorada por mi y llena de cintas de casette.

- Cómo vas vestido en este momento?: Bueno.... de "andar por casa". Pantalón de chandal negro, y un par de jerseis raídos que sirven precisamente para esto. Hace frío brrrr.

- Explica algo que los blogueros no sepan de ti: Estoy "intentando" aprender a tocar la flauta travesera y el piano.

- Cómo son tus manos? De tamaño medio, dedos más bien delgados en comparación con el resto del cuerpo, las uñas y pellejitos un desastre, oiga.... no es que me las muerda, pero las maltrato :)) Ah y tengo algunos hermosos arañazos de mi gata.

- Qué ves por la ventana? : Pues me he dado la vuelta, y a uno de mis gatos que quiere entrar. Más allá una pared, un jardín, más casas, unas montañas. Voy a abrirle al gato ;)

- Qué imagen podría definirte: Bohemia, desordenada, divertida, estresada :D.

Listo :)

No invitaré a nadie en concreto a que lo continúe porque alguna vez lo he hecho y me parece que me han maldecido en chino :)). Pero si a alguien le apetece, ya sabe.

 

El vicio de bloguear

El vicio de bloguear

Las personas pasan por diferentes etapas a lo largo de su vida, y algunas personas, como yo , para colmo son extraordinariamente inquietas y variables.

De ahí que desde que descubrí blogolandia haya abierto e incluso cerrado varios blogs.

Pues me voy a aventurar con otro.

Seguramente debido a las circunstancias especiales que estamos viviendo en Catalunya desde hace un tiempo, me venía picando muy seriamente el gusanillo de escribir un blog de opinión, en catalán.

Y eso voy a hacer. Aprovecharé para, volviendo un poco a mis orígenes blogueros, hacer posts informativos, culturales, etc....

Pero no dejo el Boudoir, por supuesto que no. Seguiré escribiendo aquí sobre mis vivencias, salpicadas de cuando en cuando por algún que otro pinito literario.

El otro espacio es un lugar más, para una de las moonsas varias que conviven dentro de una sola cáscara ;)

El blog en catalàn se llama El Calaixet (el cajoncito) y podéis encontrarlo pinchando sobre el nombre.

Si alguno de mis lectores castellano parlantes se asoma y halla en él brotecillos catalanistas espero que no se sorprenda ni mucho menos se ofenda. Ya sabéis todos cuan plural soy, pero tengo mi "puntillo" nacionalista, y últimamente con todo lo que está pasando, quizás un poquito más :)).

Vamos que sigo siendo la mezcla de catalana, andaluza, valenciana, y aragonesa que siempre fuí (y rusa por parte de marido :D), pero que a uno siempre le sale cierta vena cuando ve que su tierra natal anda tan vapuleada ;).

Y si eso sirve para abrir un nuevo espacio donde escribir, comunicarme... pues tanto mejor.

Lo dicho, que de aquí no me voy, sólo me reparto :D

 

Alucinaciones

Energía infinita, y desconcierto profundo, valle de lágrimas contenido conviviendo con las risas más espontáneas y sinceras. Silencio. Miedo quisquilloso y omnipresente. Ser feliz en medio de los desastres, porque nací así, con ese sello.

Mi cigarrillo

mi copa de vino

mi indefensión

mi enorme-falsa-con cuidado infinito-seguridad-de mentirijillas.

Mi mi mi

vete al cuerno con tu egocentrismo.

Nena tu escribías poesías desgarradas o dulces!

Es que ahora no escribo sabes, sólo vomito.

Qué asco, vieja poetisa de las formas bellas

en qué te has convertido!

En mi misma, con mi grandeza

y mi miseria, voz en off que me cargas y me agotas.

No es hermoso!!! me grita.

Pero lo siento, sabes,

en el centro del alma.

Mi gata cachorro cazaba ratones de cartón

hasta que descubrió que aquello era un juego.

Yo entrelazaba tinta con papel

pasional o armonioso

hasta que descubrí (recién, hace un minuto),

que todo era disfraz.

Hipocresía? NO!

Deseos de gustar,

de ser querida, y admirada,

literata, sensible.....

Ay que se me va la mano

a las metáforas hermosas

y no puedo

desgranar crudezas.

Mi propio pozo oscuro salía de paseo

(y ahora sale....)

con retazos de mil y un colores,

que cubrían, que decoraban, que locos de atar se desataban

con aspecto de solemnes, a veces

y otras veces tan vistosas flores.

Ahora soy yo

y todo rima menos,

el desencanto es lo que es,

y el tedio.

Se rompe todo, como diría antes,

"por las grietas dolidas de mi alma"......

Se benévola, YA, contigo misma.

Y si así hallabas modo de expresarte?

Sí, lo tenía, pero.....

Sabéis, cuando escribo poemas,

los canto, y cuando los derramo en el papel,

no pueden escucharse.

Infitintos agudos trabajados

o graves arrastrados, indolentes,

ciegos de rabia, alcohol, y pena.

Y qué me representa más?

Mis ojos.

Empañados o alegres,

ciegos, locos.

Si me canto delante de un espejo

mucho rato,

tanta mirada, y tanta voz,

me matan.

Con los dos sentidos, dicen,

soy expresiva y tan sincera,

como una loba en celo.

Es mentira.

No me son suficientes,

los unos, ni los otros.

Oigan, me mata,

aparentar ser tan extrovertida

y no tener ni puñetera idea

de expresar lo que de veras

tengo dentro.

Me peleo, me cuesta,

ser tan cotidiana,

casi no puedo.

Me empujan los versos

como un torrente enajenado de deseo.

Qué puedo dar entonces????

Un abrazo, fuerte apretado, tierno, gigantesco,

un grito alado al mundo y a la vida.

Yo te quiero!

 

 

Moonsa

 

Hambre

Hambre

Hambre egoísta, peligrosa, ansia incontenible que me convierte en una adicta, con un nudo en el corazón y sufriendo horrores cuando como acompañada, sintiéndome exactamente igual que un alcohólico delante de un cubata en una reunión de amigos. En debate constante conmigo misma cuando como sola.

Ansia, ansia, ansia, ansia....

Y luego las consecuencias que me paralizan, que me bloquean, que me convierten en una persona que no soy, encerrada en una funda que me entorpece, que no me deja ser. El llanto y la impotencia de no saber cómo modificar todo esto. El nerviosismo y la depresión cuando intento seguir una dieta. La desesperación cuando los médicos me dan una fotocopia amarilla con un régimen y dos palmaditas en la espalda.

Encontré en Internet "Comedores Compulsivos Anónimos" y me creí salvada. Pero no, en absoluto. No me extenderé al respecto pero definitivamente yo no pinto nada ahí, ni puede ayudarme esa asociación, ni me siento identificada, ni puedo de repente hacerme creyente para "facilitarme" las cosas, ni... bueno he dicho que no me extendería, pero me sentí como una extraterrestre allí dentro.

Mi obsesión crece con mi barriga, y con mis dolores de espalda y mi dificultad para seguir trabajando (profesora de música, canto e interpretación, y además la mayoría de mis alumnos niños y adolescentes) y además adoro bailar, y la naturaleza... y como la bola de nieve que rueda montaña abajo, cuanto más anquilosada y grande, menos me muevo, porque me canso, me duele, me pone de una mala leche monumental.

Soy una mujer terriblemente sensual, y toma ya, que mal me siento con el envoltorio este. Tendría que aceptarme, y me he aceptado hasta un cierto punto, el punto en que eso influye en mi vida, no sólo por cuestiones estéticas. Aunque por este lado... a mi marido le encantaría que me pusiera lencería y otras zarandajas. Me parece cojonudo si a el le gusta mi aspecto con eso, pero a mi verme casi así (tengo las piernas más delgadas y algo menos de pecho :D):

 

 

 

como que me pone de mal humor, y me siento cualquier cosa menos sexy. Me estoy equivocando? Tal vez, pero es lo que hay, por más que rebusque dentro de mi. Es como lo de creer en Dios. Si no me gusto no me gusto, ya puedo intentar autoconvencerme por activa y por pasiva.

Luego me pregunto que esconde esta ansiedad, esta adicción.

¿De qué tengo hambre en realidad? El no tener cubiertas mis necesidades principales y andar siempre a la última pregunta, pidiendo ayuda a la familia, siempre en un "ay" de que esta semana no pueda ir a comprar lo mínimo, o de que nos vuelvan a llamar del Banco, de no poder poner gasolina para ir a trabajar, de decir a los amigos que no, otra vez no puedo salir.... eso me da hambre, hambre de un poquito, sólo un poquito de tranquilidad económica.

Hacer un trabajo que adoro pero siempre en condiciones precarias y angustiantes me da hambre. Hambre y ansiedad.

Hambrienta de amor probablemente, con unos padres que me quieren pero que siempre me dejaron ahí un hueco, y ellos probablemente ni lo imaginan. Con un marido que me quiere pero que no es precisamente demostrativo.

Mi maternidad frustrada me da un hambre de leona enjaulada. 

Hambrienta de música, porque no tengo tiempo ni ganas de andar empezando más proyectos ni buscando más músicos, y con los que estoy, son excelentes músicos y excelentes personas, pero no vibro, me aburro, no siento, ni me gusta lo que canto.

Y seguramente también sedienta.

 

 

Sedienta de tiempo, sedienta de magia, sedienta de ilusiones.....

Nunca quise ser una amargada insatisfecha y últimamente me pregunto si no me estoy convirtiendo en eso.

Se que todo suena muy negro negro, quizás incluso un poco patético.

Me da igual como suene. Esa es mi otra cara, la que aunque muy obviamente se ve, en realidad la gente no percibe. Sólo perciben esa mujer rápida y llena de energías y de amor para dar y vender, rebosante de imaginación y con una voz que es sentimiento puro. Perciben fuerza, un atisbo de locura, un sentido del humor ágil e indestructible.

Pero ahí detrás está la otra, encerrada en su embalaje, impotente, me repito, y muerta de ansia incontenible, adicta, punto.

Y cómo no soy bulímica ni anoréxica y de estar "gordito" no se muere nadie (mentira!!! igual no es tan fulminante pero....la obesidad mórbida no es ningún regalo ni para la salud ni para la calidad de vida), pues hala, tu hija mía con tu alegría, y con tu carácter, y cuídate un poquito, y camina, y has de tener un "poquito de fuerza de voluntad" (cuando me dicen eso lloraría, a gritos, y les arañaría).

Me ha venido bien soltar todo esto aquí, mira tu. En realidad lo he hecho porque sabía que me vendría bien, no es que vaya a ser una solución, seguramente ni el principio de una, pero estoy respirando profundamente, como aligerada y relajada.

Así que gracias por dejarme desahogar :))

 

Hasta siempre, Sustu

Hasta siempre,  Sustu

En tan poquito tiempo, se me va otro...

Lo atropelló algún bestia hace dos semanas, pero al ser tan imprevisto esta vez me ha faltado valor para subir el post enseguida. Para mirar fotos...

Sustu fue un compañero original, especial, mezcla de golfo y tierno, de malicioso e ingenuo. Le recogí de la calle y él siempre volvia a la calle, aunque estaba castrado, le gustaba callejear. Eso le perdió. Bueno yo le perdí, el se quedó disfrutando de su libertad, que yo jamás hubiera osado quitarle :)

Te querremos Sustu, siempre, y no puedo decir nada más porque inevitablemente me viene a la cabeza Crazy y ya me he puesto a llorar recordándoles a los dos en el más puro estilo diluvio universal :)

Hasta siempre guapo!

Trocitos de logo

Trocitos de logo

Ya la tengo en casa. Por fin, después de años de mirar con los dientes largos los escaparates de los anticuarios, de rebuscar en contenedores de basura y preguntar a amigos y conocidos.
Hace unos días una amiga mía la encontró en un contenedor, y me la dió.
¿¿No es hermosa??
Aún no se si funciona porque aunque tiene un cable le falta el enchufe y estamos estos días previos al viaje un poco liados para andar de pruebas, pero si no funciona da igual.
¿Véis las cositas que hay en el logo del boudoir? La tetera roja, la mesa camilla, la lámpara de tulipa, la radio antigua, la gramola, y una imagen de Lakshmi (la diosa hindú de la prosperidad, cuyo dibujo me saluda desde el escritorio de mi PC) y de fondo, un montón de almohadones con motivos indios. Pues los almohadones son casi todos míos, la tetera hace tiempo que la tengo, y las mesas camillas pequeñitas son endémicas en mi casa (cubiertas, naturalmente, de pañolones y tapetes de colores), y también varias imágenes de dioses hindúes y láminas orientales en general, pero no había radio antigua, ni tulipa, ni gramola. Ya me faltan sólo dos ;)
Por cierto ahora caigo que debería haber puesto en la composición la Singer de mi abuela y el reloj de pared, pero lo dejo para un futuro cambio de look.
Ah, para que veáis que es auténtica, ahí va ese plano de la parte trasera del aparato, con el mismo polvo con el que llegó :D.

radioantigadarrera.jpg


Los laterales están hechos polvo, pero he levantado la primera capa de hojilla de madera, que estaba completamente podrida, y creo que lijando y barnizando eso, y la parte superior que tiene muchas "picadas", quedará bastante bien.
Bueno, si alguien aún no lo sabía, es que me vuelven loca las cosas antiguas.
Pero sabéis, lo que me detiene a la hora de comprarlas en un anticuario, no es sólo el dinero que me piden y no tengo, si no que sin ese proceso de búsqueda y sorpresa, y luego de restauración con mis escasos recursos y mis torpes manos, ya no tiene la misma gracia. Mejor dicho, ya no tiene ninguna gracia ;)

Ysies y yaperos

Ysies y yaperos

Las ideas originales y creativas, los cambios en mi vida, la toma de riesgos, los proyectos importantes, nunca oyeron un “qué bien! Y cómo vas a hacerlo? cuenta cuenta.. Bah seguro que te saldrá bien!”
Los pequeños logros, incluso los grandes, nunca oyeron “Estupendo! Cuánto me alegro!”
Siempre los primeros sufrieron frías rociadas de “Y si...?” y los segundos de “ya pero...”.
Contra eso me rebelé durante años, casi inconscientemente y de una forma desordenada, incoherente, y en cierto modo autodestructiva, hasta que asimilé los “y sies” y los “ya peros” y yo misma los he estado poniendo por delante siempre, muerta de miedo y totalmente falta de convicción.
En un segundo se me reveló todo. Lo sentí en los huesos, me vi miles de veces paralizada por el miedo. ¿Por el miedo al miedo?.
Sentí un gran desconcierto y noté como las garras frías que atrapaban mis alas se aflojaban entre susurros que sonaron como hielo que se quiebra lentamente.
Un cierto resentimiento flotó como una neblina tenue que se enredó en mis pestañas.
Con la rapidez que da el entrenamiento perdoné, sonreí, y suspiré.
Se reveló la rebeldía y sus porqués.
Y ahora vuelta a empezar.
Tendré que habilitar en mi azotea un baúl grandote donde ir guardando los ysies y los yaperos en el futuro. No sólo los que vienen de fuera, sino también, y mucho más importante, los que nacen dentro.
No será fácil, pero seguro que puedo hacerlo ;)

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Mudando la piel

Mudando la piel

Sentí un impulso, lo seguí, a ciegas, sin preguntarme, relajada, dispuesta.

Llegué a aquel pequeño lugar de agua cuando el sol estaba en lo más alto y ardiente del día, filtrado sin embargo por la espesa vegetación, espejeando sobre el agua que corría hacia abajo con su eterna y cambiante música.

Andé sobre las piedras que producen el diminuto estanque, encontré un rincón y me senté. Metí los pies en el agua, me mojé las manos, la cara, el cuello, el pelo....

Después me integré en aquel espacio y sin saber como, lloré. Que lágrimas más suaves y preciosas las que brotaban de mi sin esfuerzo y se unían al pequeño torrente de líquido y emociones que seguía su incansable camino montaña abajo.

Lloré sin pena, sin rabia, sin miedo, sólo lloré, como si con cada gota vertida de mis ojos plenos abandonara un cachito de piel vieja.

Algo se fue, el lunes, en el gorg, algo que ya no servía, cuyo ciclo terminó, una parte de mi que ya no era, cuyos restos, cubriéndome como por inercia, sólo entorpecían mi vivir, me hacían sentir pesada y agotada.

Todo se desprendió de mi, sin ruido, sin dolor, sin angustia ninguna.

Hablé con mis hadas y mis duendes, pedí, desterré, admití, busqué bajo mi piel y di con los lugares, las personas, las palabras. Se lo conté todo a los seres que pueblan los mágicos lugares de agua.

Ahora se que ese es mi lugar, donde verter, donde brotar, donde estar en comunión, donde sentir, donde escuchar, donde decir desde lo más hondo de mi, donde esperar, donde empaparme de calma, donde lavar mis heridas y cubrirme de polvo de oro y reflejos de sol en el río para volver nueva, limpia, fuerte, hermosa.

Gracias.

Deconstructing Moonsa

Deconstructing  Moonsa


Y a partir de ahora, utiliza la pregunta mágica amiga mía, cuando dudes si hacer algo o no, sólo recuerda: "TU qué quieres hacer?". Hasta ahora te perdiste tanto en lo que quizás querían hacer los otros, o en lo que los otros querrían que hicieras, o en lo que los otros opinaban que querrías o debieras querer hacer, que apenas si sabes quién eres tu y donde está tu lugar.

Sólo así te encontrarás, hazte esa pregunta, actúa en consecuencía, y si quieres algo, pídelo.

Y no analices más a la que no es. SE la que es, ella sola florecerá a medida que tu la vivas. Quizás te desconcierte un poco al principio, pero eres tú, así que no tardarás en acostumbrarte. Sólo permítete ser. No lo pienses. Hazlo.

Hasta siempre, Crazy

Hasta siempre, Crazy

Hasta siempre mi niño, el mejor de los compañeros, tanto tiempo, en tantas circunstancias, a veces muy difíciles, para ti, y para mí.  Pero siempre ahí, mi bebé cuando lo eras y mi bebé cuando ya casi eras un abuelito-gato.

Los últimos años de tu vida fueron muy tranquilos y felices, ya te lo habías currado, pobre mío, durante los primeros.

No hay más palabras.

Te quiero Crazy, hasta siempre. 

Debo estar aprendiendo

Debo estar aprendiendo

Debo estar aprendiendo algo....

Mientras las cosas se complican de un modo muy simple (contradicción absurda!), mientras tengo largos diàlogos con la insegura marioneta para convencerla de que no la dejo sola, lo que ocurre es que la estoy enseñando a vivir sin las cuerdas, sin la vergüenza, sin la dependencia de la titiritera intolerante que hasta ahora la manejaba (yo), mientras las noches siguen a los días en su cadencia de vals, me muero de deseo de agua, de deseo de luz, de deseo de calma.

"Qué sientes al dejar de vivir como una marioneta y convertirte en un ser real?" y dice ella, que soy yo: "Mucho frío y mucho miedo, pero a veces me pondría a bailar de alegría, porque descubrir que puedo vivir sin las cuerdas es tan hermoso!" y sonríe con una sonrisa enorme y extraña de muñeca que empieza a ser persona.

"Ahora tendrás que hablar por ti misma, qué tal te va con eso?" y ella tuerce la boca de madera que ya empieza a ser de piel y ofrece un extraño aspecto, y me dice: "No muy bien. No me sale la voz. La de mi dueña era fuerte y bien timbrada, la mía ahora es vacilante y un poco tosca, lo peor es que me siguen pidiendo que cante"

"Y tu quieres cantar?" "Como a la vida" me responde ella tan entusiasta como melancólica casi sin dejarme terminar la pregunta. Parece que en ese punto se mezcló con el alma de la tirana alguna vez hasta un nivel muy profundo.

"Entonces cantarás, es sólo cuestión de tiempo, ya lo verás"

Y ella sonríe mientras se eleva sobre las puntas de los pies y agita los brazos desmañada, como si empezara a darse cuenta de que de verdad son suyos.

Debo estar aprendiendo a vivir, liberada de mi propia tiranía, más allá de las bambalinas del teatro del mundo, incluso dentro de mi cuerpo que por primera vez descubro vivo, y mío.

Tiene algo de mágico, pero es terriblemente desconcertante. Y volar sola aún me da mucho miedo, miedo de caerme desde arriba del escenario y partirme la cabeza de madera contra una butaca de la primera fila.

Pero lo haré, probablemente sólo es cuestión de tiempo.

Imagen : http://www.lapsusdememoria.com/fotoblog

 

Joder!

Tantos años luchando para no estar sola, como sil mi batalla contra la soledad impuesta y no elegida fuera la justificaión de mi rebeldía casi intrínseca, para acabar una noche con el amor durmiendo, los amigios charlando y al final partiendo, y mi blues cantando, en voz alta, sola en una sala vacía, con una afonía de cojones, impotencia y fuerza hermanadas y por un día desatadas.

Mi voz es mi vida, mi música es mi vida.

Incluso cuando mi voz está ausente, sigue ahí, es la ventaja de la cantante con un amplio registro hacia los graves, puedes billy hollydayar, puedes dejar que tu alma se rompa y te encuentras cantando como el culo, rompiendo tus pretendidas tesituras, tus prentendidos sentimientos y expresividades. sola, a última hora, lo aglutinaste too y a todos, y ahora estás SOLA cantando, afónica, rasgada, patetica? ridícula? o más tu y más sincera que nunca????.

Quiero cantar, cantar cantaaaaaaaaaaaaar.

Ni siquiera tengo ganas de llorar, eso pasó, al menos en este momento.

Verte, sentirte sola, reconocerlo, y no sentir falso orgullo, ni humillación. sólo verdad, y un enorme alivio.

Una vez más fui el aglutinante de todos, el centro de la fiesta... incluso sin usar mi voz........ y luego partieron, todos, con alegria, con al menos un cierto calor amistoso.

Y yo estoy SOLA com siempre estuve, donde siempre estuve, aunque ame, aunque me amen.

Y sentir paz y autoconfianza por esa soledad extraña y casi ... absurda!!!!!!!!

Y NO LLORAR, SINO VIVIR, ASOMBRARME CON UN CALOR NUEVO EN EL ALMA.

Gracias a la diferencia, a la marginación, a la lucha diaria casi no sentida, jamás (ni contigo amor) compartida.

Gracias!

Por poder gritarle a la noche sin trabas que me gusta gritar como un cuervo loco.

Gracias, por ver, gracias, por conseguir esperar, gracias, por llorar.

Gracias

Proyecto Dosmilsietes


Estas son mis primeras aportaciones al Proyecto Dosmilsietes , una iniciativa que me encantó y que descubrí en el blog Amor Entintado .

Aquí podéis ver todas las fotos que han ido colgando. A ver si os animáis :)

A tí misma, con cariño, por idiota

A tí misma, con cariño, por idiota

Tu que has pontificado tanto sobre el amor, ataviada con túnicas de sabiduría y progresismo de tres al cuarto, tu que has construido una torre "inexpugnable" en torno a tu pedazo de escala de valores indestructibles, tu que has sido maniquea hasta el verdadero asco, "o es así, o es asá", no hay término medio. Tu que has "entendido" que les pasaran cosas a otros, aseverando gravemente que eso nunca te pasaría a tí, no por moralidad, sino porque tu eres y sientes bla bla bla....
Ahora parece que eso es lo que eras, efectivamente, bla, bla y bla.
De repente te pilla una crisis de los cuarenta, o quizás sólo te pillas a traición a ti misma cuando menos te lo esperas, y un ejército de mariposas gigantes te aletean en la tripa con fiereza por alguien que no es "quien debiera".
Amas a "quien debieras", estás construyendo con él algo hermoso, pero de repente te enteras de que no eres una estatua de sal y estás tan expuesta a sentimientos y deseos tan políticamente incorrectos que no sabes ni qué cara ponerte a ti misma.
Y luego vas y la cagas, y ahí te enteras de más cosas, que te dejan tan desconcertada y tan grogui que besas la lona del ring y sientes derrumbarse sobre tí un edificio entero que por lo visto habías construido con cemento defectuoso.
Eso te pasa por idiota.
Parece que afuera no pasa nada, o al menos no pasa mucho.
Pero tu tormenta sigue agitando el vaso de agua ahí, en el centro de tus entrañas.
Hoy alguien me dijo que en realidad debía sentirme afortunada por descubrir sentimientos nuevos. Qué quieres que te diga. No me hacían ninguna falta.
Quizás si, quizás es importante que haya averiguado tanto sobre mi. Pero duele. Y prefiero no pensar en lo que podríamos llamar "efectos colaterales".
Sabía que manejaba mal mis emociones, pero no que aún podía sorprenderme por eso.
Ahora apechuga con tu amor, con tu cuelgue, y con tus decisiones, superwoman de pacotilla, y por lo menos que esto te sirva para no ser tan confiada, no con los otros, sino contigo misma.
Amén niña.

Hasta pronto, amigo

Hasta pronto, amigo

La escribí en 1980, 17 años, TODAVÍA mucho más idealista de lo que soy hoy, enamorada de un sentimiento hacia la música que ni yo misma comprendía, y que mi entorno rechazaba por puro desconocimiento mezclado con grandes dosis de equivocada buena intención. Cuando empezaba a crecer en la mezcla de desconcertante orgullo que da el sentirse diferente, y el terrible dolor de saber que eso te hace estar solo. No es una maravilla de la literatura, pero a lo largo de mi vida siempre he recordado esta poesía, como algo que expresó con todas las herramientas que entonces estaban a mi alcance el desgarro agridulce que la música me producía, que la sensibilidad me regalaba (sólo ahora se que era un regalo, y tu me hiciste comprender...) al mismo tiempo que me hacía sentir rebosante de cosas que anhelaba dar y nadie quería recibir. Hoy, 26 años después, la rescato de un altillo semiolvidado pero seguro, para dedicártela a ti.

GUITARRA NO ESCUCHES MI VOZ (Montserrat Agustín, 1980)

Guitarra, no llores

que en cada nota parece

que mis dedos de amargura

te parten en dos el vientre,

parece que en tu agujero

la negra noche se pierde

socavando de armonías

la madera de tu caja.

Guitarra, no cantes,

que en cada nota se crece

la ilusión encadenada

reotorciéndose en la muerte;

se estiran en cada cuerda

los ojazos de la luna,

tiñendo de puro verde

tus lágrimas de amargura.

¡Guitarra, no calles!

Que en tu sombra se adormece

con tu silencio mi vida

y la luz desaparece;

se adormece por la inmensa

boca negra de tu caja,

y las cuerdas se despeinan

para hacer de tu silueta

una lúgubre mortaja.

Guitarra, no llores

que en cada lágrima pierdes

una canción de esperanza

vagabunda que contienes.

Que en cada lágrima sangra

tu costado polvoriento,

que cada lágrima deja

sni voz, sin vida, a una cuerda.

¡Guitarra, vuelve a tu canto!

que a pesar de todo quiero

y necesito tu queja.

 

Con todo mi amor, a Pier Luigi Cimma,

gran guitarrista, gran maestro, gran músico

y por encima de todo,

una persona extraordinaria.

 

Paz, magia y música

Paz, magia y música

Acabo de llegar de un concierto muy especial.
Esta noche, en el Teatre Grec de Barcelona, dentro del Festival BCN Grec 2006, la orquestra Jeunesses Musicales World Orchestra, el Orfeó Gracienc y la Coral Carmina, interpretaban la 9ª sinfonía de Beethoven. Si, la que estáis pensando, la que muchos conocemos por el popular "Himno a la alegría".
El concierto, bajo el título "70 anys després..." (70 años después) era un homenaje al gran Pau Casals, que un 18 de julio de hace 70 años, se encontraba ensayando en el Palau de la Música esta sinfonía, que debía haberse tocado aquel 19 de julio en el Teatre Grec, como cierre de la Semana de la Paz celebrada entonces en Barcelona, previa a las Olimpiadas Populares. Durante el ensayo recibió una llamada del Conseller de Cultura de la Generalitat, comunicándole el alzamiento militar contra la República, y pidiéndole la suspensión del ensayo, y del concierto.
Casals se dirigió a los músicos y al coro y les pidió, como despedida, que tocaran el final. Aseguró después que las lágrimas le impedían ver las notas, y que algún dia la paz llegaria al país, y entonces volverían a tocar la Novena. Mientras tocaban el final en aquel último ensayo, en la calle se levantaban barricadas.
Hoy caía una llovizna intermitente sobre Barcelona, momentos antes del concierto, pero ha parado durante unos minutos, los suficientes para que se presentara el homenaje. Justo después de la presentación, la lluvia ha vuelto, suave pero terriblemente amenazadora para los instrumentos, y los músicos han salido ràpidamente del escenario.
He presenciado otras veces la suspensión de espectáculos al aire libre por causa de la lluvia, y por regla general no esperan más de media hora para anularlos. Hoy hemos esperado casi una hora. Tensos y esperanzados a la vez, oyendo como el director del Festival pedía por megafonía un poco de paciencia y manifestaba la esperanza de que lo que Franco arruinó hace 70 años no lo arruinara la lluvia esta noche.
El director de uno de los coros ha saltado al escenario, los cantantes se han levantado, y nos han cantado el "Cant dels Ocells", "para hacernos más amena la espera". Cuando han terminado ya casi no llovía. Han atacado entonces las primeras notas de "Rossinyol", y ante nuestra emocionada sorpresa, al final de la canción, el director se ha encarado con el público para dirigirnos, para que cantáramos juntos. El Grec estaba a rebosar, y como una sola voz ha entonado el final de "Rossinyol", afinado, grande, lleno de fuerza, con el público entregado convertido en un gigantesco coro.
Y al final había parado de llover, y empezaba a clarear.
El concierto debía haber empezado a las 22 horas y eran las 22,55 cuando se ha iniciado, por fin, con la lluvia respetando  lo que la guerra no respetó en su día.
Al final de cada movimiento el director miraba al cielo dubitativo pero sonriente.
Y en el último movimiento han entrado las voces... ha sido mágico.
Cuando ha terminado, el público puesto en pié ha cubierto de bravos y aplausos a músicos y cantantes, la emocionada ovación ha recorrido las gradas del Grec, que, tengo que decirlo, es un marco realmente incomparable para este tipo de acontecimientos. La gente miraba al cielo aún, las nubes se habían  apartado completamente del teatro, y sobre nosotros las estrellas lucían en un círculo irregular que terminaba poco más allá del recinto.
El director se ha dirigido al público para comentar que "es la primera vez que tengo que tocar un bis después de la Novena". Risas y  bajada general de la tensión, y otra vez hemos oído el final. Aquel final, que tocó Pau Casals en el ensayo, con su orquesta y con el Orfeó Gracienc hace 70 años.
Ha sido uno de esos momentos en que uno se siente en comunión con el mundo entero y agradecido de estar vivo. Y en paz.
Cuando luego te pones a pensar, ya en casa, y necesitas escribir, sabes, con cada letra, que no puedes transmitir lo que se ha sentido allí, y sientes, en cada letra, que quizás el cielo derramaba tímidas lágrimas recordándonos lo rota y estropeada que está la paz mundial.
De todos modos, por esta noche, gracias a la Música y gracias a la Vida, como decía Joan Baez.

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